najlepsie-vtipy-neslusne

Neslušné

Najlepšie citáty, rozprávky, vtipy, sms priania, optické ilúzie, oznamká.

Fit-Life.sk - Športová výživa

Neslušné vtipy

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
– Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal..

Raz opasok naháňal chlpatú riť. Riť sa premenila na vtáčika. Riť sa ho spýta: vtáčik nevidel si riť? Nie. A zaspievaš mi ? Prt, prt, prt.

Keď by pivo pi-u malo, tak by nám chlapom už nič nechýbalo!

Muž sa so ženou vyspí za týždeň priemerne tri krát.
„Som zvedavý, kto j*be za mňa!“

Keď muž dáva dole nohavice, neznamená to pre ženu sex. Aj vysrať sa treba!

Opitý muž dôjde domov – žena na neho kričí: Ty ožran, zase si všetko prepil? -Muž pozerá na ňu však som ti doniesol slona. Vyvrátil vrecká tak toto sú uši a chobot si vytiahni.

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
– Wauu, ako si to dokázal?
– Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
– Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
– Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

Príde televízny štáb natáčať reportáž na salaš pod Tatry. Reportér príde za jedným z bačov, a hovorí mu :
„Tak bača, už sme si natočili scenérie, môžeme s Vami spraviť rozhovor ?“
„Jasné, nech sa páči“
Tak ho napúdrujú, priložia mikrofón, padne klapka a reportér sa ho pýta :
„Bača, nemáte nejakú veselú príhodu z vášho salaša ?“
„Samozrejme, mám. Pred troma rokmi sa nám stratila krava Zuzka. Hľadali sme ju týždeň, dva, tri… Našli sme ju až na štvrtý týždeň. Od radosti že sme ju našli sme ju všetci bačovia z doliny prišli vytrt…“
„STOP !“ Kričí kameramanovi redaktor.
„Bača, toto odvysielať nemôžeme… Nemáte nejakú inú, menej vulgárnu veselú príhodu ?“
„Jasné, mám. Pred dvoma rokmi sa nám stratila ovečka, Milada. Všetci sme ju hľadali mesiac, dva… Našli ju až na tretí mesiac pri potoku. Neverili sme že ju nájdu, no našli, boli sme všetci taký šťastný, od radosti sme ju všetci bačovia z dediny vytrt…“
„STOP ! Bača, ani takéto nemôžeme odvysielať. A vieš čo, nemáte nejakú smutnú príhodu ?“
„Mám aj smutnú…“ Bača si vzdychne, a povie :“Vlani som sa stratil ja…“

Príde Fero k lekárovi a sťažuje sa:
”Pán doktor, ja mám príliš dlhého vtáka.”
”No, takých majstrov sme tu už mali. Vyzlečte sa!”
Fero sa začal vyzliekať a doktor aj so sestričkou sa nestačili čudovať. Okolo celého tela mal omotané dlhé predlhé mužské prirodzenie.
”Sestrička, rozmotajte mu to.” prikázal lekár.
Sestrička vzala koniec do ruky a odchádza z ordinácie, ide dolu schodmi do pivnice… a tam si naraz uvedomila, že je sama. Tak si vyhrnula sukničku a zasunula si ho tam… Medzitým sa hore v ordinácii Fero rozčuľuje:
”Vidíte, pán doktor, takto je to vždy! Súložím a neviem kde a neviem s kým.”

Aký je rozdiel medzi penisom a komárom?
Komára môžeš honiť celú noc.

Dedko s babkou sa sťahujú na 9 poschodie. Prejdú 1, 2, 3 a dedko povie: „Ty ku, ty ku…
Nato ho zahriakne babka aby nenadával.
Prejdú 4, 5, 6, poschodie a dedko opäť začne: „Ty ku, ty ku…“
no Babka ho opäť napomenie aby nenadával.
Tak idú ďalej a prejdú 7, 8 až prídu na 9 poschodie a dedko znovu vraví: „Ty kufre sme zabudli dole.“

Aký je rozdiel medzi buzerantom a traktoristom?
Žiadny. Obaja majú gumy od hovien.

Chlap se probudi z opice po velike akci – kolem se valeji prazdne lahve a zensky pradlo. Pristoupy k zrcadlu – z ust mu visi nit. Zavre oci, zatahne za ni a mumle si:
„At je to caj, at je to caj…!“

Ako sa volá tá prebytočná koža okolo penisu?
Chlap!

Vieš čo znamená vyhrať ródeo?
Vnikneš do svojej partnerky zozadu, pevne sa jej
chytíš za prsia a povieš jej,
že jej sestra je lepšia.
Pokiaľ sa udržíš 10 sekúnd, vyhral si.

Dcérenka moja, tie tvoje výlety s Mirom na motorke sa mi vôbec nepáčia. Zavedie ťa niekam do lesa, tam bude od teba všeličo chcieť, a keď mu nevyhovieš, nechá ťa tam.
– Ale mami, a už som sa niekedy vrátila domov peši?

„Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?“
„Debilom.“
?
„Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: Pozri, aké Porsche ma ten debil, aha akú vilu si ten debil postavil, kukaj aké kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!“

Učiteľka v triede.
„Za každé zahrešenie dostanete pokutu 50 centov.“
Móricko sa hlási:
Tu máš euro ty pi.a pri…na!

Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedia v záhrade psychiatrickej liečebne a strašne sa nudia.
Zoofil hovorí: „A čo keby sme fikli mačku?“
Sadista zareaguje: „Áno, poďme fiknúť mačku a potom ju
budeme mučiť!“
Vrah prispeje: „Fikneme mačku, potom ju umučíme a nakoniec ju zabijeme“
Nekrofil hovorí: „Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme a potom znovu fikneme!“
Pyroman sa pridá: „Fikneme mačku, umučíme ju, zabijeme,
znovu prefikneme a na koniec ju upálime!“
Zrazu ostane ticho a všetci sa pozrú na masochistu a pýtajú sa ho:
A ty čo nič nehovoríš?“
A masochista: „Mňauuuuu….“

V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce také mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“

Učiteľka v škole :
Žiaci kto povie nejaké jedlo dostane 1.Prihlási sa Janka a hovorí: Chlieb. Učiteľka : Výborne 1 sadni si. Prihlási sa Boris a hovorí: maslo. Učiteľka : Výborne 1 sadni si. Nakoniec sa prihlási Janko a hovorí: svetlo. Učiteľka: Aleeee Janko prečo práve svetlo….veď to nie je jedlo? Vysvetli nám to. Ale je to jedlo lebo ja som počul maminu rozprávať ocinovi….Starý zhasni to svetlo a daj mi ho do úst.

Letí hovno okolo školy,
pristálo na tabuli.
Chemikárka bystrím okom,
skúma hovno mikroskopom.
Zemepisár k mape beží,
kde to hovno asi leží.
Telocvikár jasná vec,
hovno bude športovec!!!
A riaditeľ sa čestne priznal,
že to hovno on vysral.

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
– Dobrý den, co Vám můžu přinést?
– Rád bych si dal oběd.
– A konkrétněji na co myslíte?
– Hmm, konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd…

Inseminátor odchádza z kravína, keď sa rozletia dvere a vybehne za ním krava:
”Čo je, čo ešte chceš?” pýta sa jej inseminátor.
Krava: ”Ešte pusu!“

Chlap s kozou v náručí vejde do ložnice, kde v posteli leží jeho manželka:
„Hele, tohle je kráva, se kterou šukám, když máš krámy.“
„Kdybys nebyl takovej čůrák, tak bys věděl, že to není kráva ale koza.“
„Kdybys nebyla taková píča, tak víš, že nemluvím s tebou.“

Príde Fero k lekárovi a sťažuje sa:
”Pán doktor, ja mám príliš dlhého vtáka.”
”No, takých majstrov sme tu už mali. Vyzlečte sa!”
Fero sa začal vyzliekať a doktor aj so sestričkou sa nestačili čudovať. Okolo celého tela mal omotané dlhé predlhé mužské prirodzenie.
”Sestrička, rozmotajte mu to.” prikázal lekár.
Sestrička vzala koniec do ruky a odchádza z ordinácie, ide dolu schodmi do pivnice… a tam si naraz uvedomila, že je sama. Tak si vyhrnula sukničku a zasunula si ho tam… Medzitým sa hore v ordinácii Fero rozčuľuje:
”Vidíte, pán doktor, takto je to vždy! Súložím a neviem kde a neviem s kým.”

Ordinačne hodiny gynekológa: Pondelok-Piatok do druhej
Sobota -Nedela do svojej.

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.

Najlepší z najlepších!