O sexe

Najlepšie citáty, rozprávky, vtipy, sms priania, optické ilúzie, oznamká.

Fit-Life.sk - Športová výživa

Najlepšie vtipy o sexe, ktoré sú dostupné na internete. Vytvorili sme väčšiu zbierku tých najlepších vtipov.  Hlavne sa bavte, to je našim cieľom.


 

Nie som pekný ako Brad Pitt, nie som rýchly ako Jean-Claude Van Damme, nemám pozadie ako Mel Gibson, nie som bohatý ako Bill Gates, ale VIEM LÍZAŤ AKO LASSIE!

Sú dvaja cigáni v stane a jeden hovorí druhému:Tak čo Jano honíš, honíš? Nuž honím. A chces aby to bolo ešte lepšie?Ano chcem.Tak si hoň svojho!

Podme spať, poďme spať
do jednej postele,
ja si na krajíčok, ja si na krajíčok
a ty si ku stene.
Ja si na krajíčok,
aby bou Janíčok
a ty si ku stene a ty si ku stene
veď obaja chceme…

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.
Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej práčky a povedala:
”Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi.”
Po návrate domov tiež vyrobili šot.
Magda Vášaryova v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa výde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej
sukňu a odzadu ju začne …..
Ona sa po chvíli otočí a povie mu:
”Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mám Tatramatku”.

Postreh: Najlepším motorom na svete je vagína. Dá sa naštartovať jedným prstom, sama sa premazáva, berie piesty mnohých veľkostí a každé štyri týždne si sama vymení olej.
Len škoda, že jej riadiaci systém je tak strašne nevypočítateľný…

Najnovšia sexuálna poloha je “ NA CIBUĽU“.
Postup: Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače.

Hlboká noc. Rodina ešte nespí – neprišiel domov 15-ročný syn. Nakoniec sa synáčik predsa len objavil vo dverách.
– Kde si bol ? – kričí otec – Hovor !
– Súložil som… – odpovedá trasúcim sa hlasom syn.
– Čo?! Ty,môj syn,súložil si? – poteší sa otec – Počuli ste? Môj syn súložil ! Prvý raz v živote.Stal sa chlapom!!! Poď synček,vypijeme si!
Zasadli k stolu, vypili si…
– A zajtra ? – pýta sa otec – Kam pôjdeš? Predpokladám, že opäť si zasúložiť…
– N…n…nie.
– A prečo?
– Riť ma bolí.

Hovorí Janko učiteľke: – Zložil som pesničku o sexe. – Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. – Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola… – No dobre – pýta No dobre – pýta sa učiteľka – a kde je tu sex? – Pesnička sa volá „Je..m ja taký život“.

Zajac veselo skáče po lese a vykrikuje: pomiloval som medvedicu, pomiloval som medvedicu!
Všetky zvieratká sa smejú, ale počuje to aj veľký medveď tak príde k zajacovi a pýta sa: brum, brum zajac prečo klameš a vymýšľaš si?
Neklamem, povie zajac a začne utekať čo mu sily stačia. Medveď sa rozbehne za zajacom jak valiaci sa kameň. V tom zajac skočí pomedzi dve blízko seba stojace stromy, medveď za ním, no keďže je oveľa väčší ako zajac, zasekne sa medzi stromami, funí, silí sa, ale nemôže ani dopredu, ani dozadu. Zajac pomaličky obíde medveďa, pozrie na jeho veľký zadok, a povie: medveď, keď ťa teraz pomilujem tak toto mi fakt nik neuverí.
Medveď: zajáác niéé …

Dvaja sexuchtiví turisti letia v lietadle, keď sa zrazu ozve letuška:
-Práve letíme nad Afrikou, 60% obyvateľstva má AIDS a 40% tuberkulózu.
Jeden z nich nepočul a pýta sa, čo hovorila.
Druhý mu odpovedá:
-No, máš trtkať len tie, čo kašlú.

„Daj Anča, spravím ti to do ucha!“
„No určite, ešte by som ohluchla.“
„Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!“

Učiteľka v škôlke sa pýta detí, že čo sa dá zjesť. Ovocie, zelenina – povedia deti. Ozve sa Janko a povie: „Svetlo.“
„Ako?“, pýta sa učiteľka.
„Viete, pani učiteľka, včera keď som išiel okolo spálne mamička povedala oteckovi: „Zhasni to svetlo a daj mi ho do pusy.“

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej:“Nemáš čas, stojí mi“

Manželia večer ležia spolu v posteli.
Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa!
Manželka roztúžene: Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie!
Manžel vystrašene: Pssst! Aby Ťa nespoznal po hlase!

– Dedko, čo je to sex?
– Jááj synak, to je niečo, čo fungovalo ešte za starej republiky.

Muž v drogérii hovorí predavačke: … Prosím si kabátik na chlapčeka … Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví: … Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o 18-tej končím!

Muž je so ženou v posteli a vraví jej:
„Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky!“
„A to už prečo?“
„Lebo ti jednu j….m“

Príde natešený syn za otcom a vraví: „Tati, tati, ja som zažil prvý sex.“
Otec teda povie synovi: „Tak poď si sem ku mne sadnúť a porozprávaj mi o tom.“
Syn: „Oco ešte nemôžem, ešte ma bolí riť!“

Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti.
Mara sa pýta:
– Ako si na tom so sexom?
– Výborne. – odvetí Dora.
– Ja mám problém, Fero často nie je doma.
– To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a
povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty
sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie…
a on zozadu…
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho
nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn.
Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
– Tak kde vám to uniká.
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten
moment inštalatér zozadu… A Dora kričí:
– Oj…oj… nie do tej dierky!
– Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!

Ide Adam a Eva po púšti. Eva si vyzlečie tričko a Adam sa jej pýta:
– „Čo to tam máš?“
Eva odpovie:
– „Lampášiky“
Idú ďalej a Adam si vyzlečie gate a Eva sa ho pýta:
– „Čo to tam máš?“
– „Banánik.“
Idú ďalej a Eva si vyzlečie gate a Adam sa jej pýta:
– „Čo to tam máš?“
– „Džungľu.“
Už je tma a idú spať a Adam hovorí Eve:
– „Eva zasvieť mi tvojimi lampášikmi, v tvojej džungli sa mi stratil môj banánik!“

Hovorí Jano Ferovi:
– Tá moja žena sa asi zbláznila!
– Čo sa stalo? – zaujíma sa Fero.
– No. Zaumienila si, že chce sex v trojici…
– Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity…
– Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!

20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:

1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. „Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš“ to ma skutočný význam pri čokoláde…
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahké nájsť.
17. Môžeš mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!

Aká je ruská trojka?
Jeden chlap a jedna žena a tretý je za dverami.

Viete aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
– Od pondelka do piatku do druhej.
– Od soboty do nedele do svojej.

Prebieha milostný akt. Lord súloaží a sluha drží sviečku. Lord sa pýta:
„Lady, ste uspokojená?“
„Nie, pane.“
Po chvíli:
„Lady, ste uspokojená?“
„Nie, pane.“
Lord vraví sluhovi:
„James, teraz budeš súložiť ty a ja budem držať sviečku.“
Po chvíli:
„Lady, ste uspokojená?“
„Oh áno, pane.“
„Vidíš, James? Takto sa drží sviečka.“

Manželia se rozhádali a došlo i na preberanie sexuálnych aspektov.
„Ty mi dokonca ani nepovieš, keď máš orgazmus!“ rozčuľuje se manžel.
A ako by som tiež mohla?“ odpovedá žena, „keď pri tom nikdy nie si!“

Kúpi mama dcére na 15ste narodeniny prvé tangá na ktorých je vpredu nakreslený holub.
Je piatok a mama hovorí dcérke: „Anička celý večer si dávaj pozor na holuba.“ „Dobre mami…“
„Anička príde po pol noci domov a mama sa jej pýta: „No čo, ako holub?“
„Holub dobre, len hniezdo r……..e.“

Príde malá Marienka do kuchyne a pri chladničke zbadá stáť holého chlapa.
”Vy ste naša nová BABYSITTER?”
”Nie ja som váš nový MOTHER-FUCKER!”

Príde námorník do bordelu, kde už na izbe naňho čaká prostitútka s roztiahnutými nohami. Ale námorník sa okúňa, že mu čosi chýba a hovorí:
– Vieš, dobre by bolo, keby tu niekto robil, akože je vietor.
Pribehne teda ďalšia slečna a robí vietor:
– Fiu, fiu, fiu…
– Tak už poď, už ma pretiahni.
– Vieš, – mračí sa námorník – dobre by bolo, keby niekto robil, akože hrmí a blýska sa.
Pribehne teda ďalšia slečna, trieska po nábytku, robí hluk, zhasína a zapína svetlo.
– Tak už konečne poď!
– No, – námorníkovi stále ešte niečo chýba – dobre by bolo, keby niekto robil akože prší.
Pribehne teda tretia slečna s krhlou a robí umelý dážď.
– Ježiši, tak už konečne poď! Už mi to urob!
– Si normálna, – odvetí námorník – v takomto zlom počasí?

Chlapec v lekárni:
– Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
– Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

Nastúpi krásna slečna do taxíka a pýta sa:
– Môžem fajčiť?
– Čoby nie, keď sa vám zmestí hlava pod volant!

– Mamy, mamy, cítim sa ako slnečnica.
– Prečo Anička?
– Som plná semena.

Novomanzele se nastehovali do noveho bytu po navratu z libanek. Manzel rika: ”Co takhle vlitnout do loznice a rozdat si to, milacku?” ”Pssst!” rekla nevesta, ”vis, jak jsou tu tenke zdi? Sousedi vsechno uslysi. Musime si domluvit nejaky kod. Co treba takhle Nezapomnelas zavrit dvirka od pracky? ” Dalsi vecer ulehnou a manzel se pta: ”Draha, urcite s nezapomnela zavrit pracku?” ”Ne, jsem si jista, ze jsem ji zavirala,” odpovi manzelka, otoci se k nemu zady a usne. Rano se vzbudi zena driv a sama ma na milovani chut, tak nezne vzbudi manzela a rika: ”Drahy, mam pocit, ze jsem vcera zapomnela zavrit pracku. Nepotrebujes neco vyprat?” ”Ne, draha. Bylo toho jen trochu, tak jsem to prepral v ruce.”

Povedz svojej frajerke, aby si toľko nemaľovala ústa, lebo sa mi robí dúha okolo…

Študentky mali napísať esej o náboženstve, sexe a tajomne.
Najkratšia práca mala iba jednu vetu: „Bože, som v inom stave – ale ským…?“

– Aká je tvoja sexuálna orientácia?
– Som sexuálny ateista.
– Čo to znamená?
– Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.

– Ako si na tom so sexom?
– Jój, začína to byť so mnou zlé…
– Prejavuje sa to nejako?
– Napríklad viac ma vzruší moja stará, keď sa so mnou háda, ako mladá sexi poštárka, keď mi donesie dôchodok…

Na úrad práce v Banskej Bystrici príde chlapík a upúta ho
inzerát na miesto „gynekologický asistent“. Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
„No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
pomasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie…
Plat je 1.300 EURO,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Brezna.“
Chlapík sa prekvapene pýta: „Tá práca je teda v Brezne?“
Úradník: „Nie, práca je tu, v B. Bystrici, ale v Brezne
momentálne končí zástup záujemcov…“

Ráno nejem, lebo myslím na sex, na obed nejem, lebo zas myslím na sex, večer nejem, lebo stale ešte myslím na sex a v noci nespím bo som hladný jak chuj.

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je švajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

– Z koľkých dielov sa skladá ženské prirodzenie?
– Z troch. Je čierne ako Nigéria, rozdelené na dve časti ako Kórea a rozťahuje sa ako Sovietsky zväz.

Ráno v posteli hovorí krásna Nataša poručíkovi: „Poručík, ten váš vták je ako sibírsky expres…
„Ahaaô“ zaraduje sa poručík: „taký dlhy?
„Nie, ale aj ten stojí len minútu

Na diskotéke tancuje Mara z Jožom a počas tanca hovorí:
„Jozef, ozef, zef ,ef, f“
Jozef sa na ňu pozrie no tancujú ďalej. Po chvíli Mara zase začne:
„Jozef, ozef, zef, ef, f“
Jožovi to nedá a pýta sa:
„Mara, čo tu toľko hovoríš moje meno?“
Mara hovorí: „Vieš raz keď som išla večer domov tak z kríkov som počula: „Jano, áno, no, ó“

23 rád a rýmovačiek o sexe

1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3. Méně piva, více mlíčka – bude ti stát jako svíčka!
4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5. Je ti špatně? To je z vody – proto rychle do hospody!
6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!
8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11. Kofola je nápoj zdraví – ženám svírá, mužům staví!
12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16. Soulož celé vánoce – vyhnou se ti nemoce!
17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20. Bez ženský a tabáku – byl by smutek v baráku!
21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!
22. Jezte sýry – mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23. Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pi…!
SEXU ZDAR A SÚLOŽENIU ZVLÁŠŤ

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

Ak si nemôžeš dovoliť porno, pozeraj pusti si ženský tenis a zavri pri tom oči.

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa: „Sestry, čo na to hovoríte?“
A mníšky: „Fíííha“
„No a to mám ešte dva metre v skrini!“

Manželská dvojica pri akte párenia… Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí. „Čo robíš?“ „To som videl v porne na internete, volá sa to buffering.“

Mama číta inzerát v novinách:
„Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.“
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
– No, aký bol?
– Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
– A autá?
– Aj auta mal.
– A čo tie tridsaťročné úspory?
– Dokonca ešte teraz mi stekajú dole stehnami!

Čo je drahšie? Žena či muž?
– Žena. A viete prečo?
Pretože:
Muž: 1 vajce – tri koruny, 2 vajce – tri koruny a párok -8 korún
Žena: 1 koza – osem tisíc, 2 koza – osem tisíc a veverička je zákonom chránená.

Ide Janko a Marienka po lese a zrazu Janko hovorí. Marienka daj mi. Nedám. Daj. Nedám. Zrazu Janko hovorí. Marienka letí vták mozgojeb a ten nám vyjebe mozgy. Schovajme si hlavy do sena. Marienka pohotovo strčí hlavu do sena, Janko podvihne sukňu a začne jej to robiť. No a Marienka hovorí. Len si jeb vták mozgojeb. Mozog je ešte daleko.

Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
– Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Teraz si to prečítaj z dola hore 😀
FAKT HALUZ

Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku na ulicu, aby niečo zarobila. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí. Ráno sa vráti celá strapatá, opuchnutá a v rukách zviera päťsto jedna korún. Manžel vezme peniaze a hovorí:
– No, na začiatok to nie je zlé, ale prosím ťa, kto ti dal tú korunu?
– Skoro každý.

Manžel hovorí manželke:
„Ty si už taká tlstá, že tvoj zadok vyzerá ako kombajn“
Manželka sa urazí a večer, keď si ľahli spolu do postele.,
manželka sa otočila manželovi chrbtom.
Manžel jej hovorí:
„Ale drahá, nebuď taká ja som to tak nemyslel, poď ku mne“
A manželka na to:
„No dovoľ, ozaj nebudem otáčať celý kombajn pre jeden zvädnutý klások.

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: „Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý…“
On: „Na to, že máš 12 si nejaká drzá…“

Zvedavej susedke to nedá a tak vyzvedá:
– Veronika, ako si prišla k tomu krásnemu kožuchu?
– Celkom jednoducho, teta! Jeden pán roztvoril svoju peňaženku, ja svoje nohy a už to bolo…

Myšlienka dňa: Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Príde muž nečakane domov a vidí, ako jeho ženu obrábajú traja chlapi. Zarazene stojí vo dverách a zmôže sa iba na prekvapivo – nahnevaný výkrik:
– Hej, hej, hej!
Na to jeho žena:
– A čo, mňa nepozdravíš?

Dcéra:
– Tati, som lezba.
Otec:
– To je v pohode.
Druhá dcéra:
– Tati, ja som tiež lezba.
Otec:
– K***a, to v tejto rodine nemá nikto rád pinďúrov?
Syn:
– Já ano!

Príde ráno žena do práce a zasnene sa chváli koleginiam:
– Teda, baby! Ja som tak nádherne unavená, po dnešnej noci sa mi ani nechcelo vstávať. Predstavte si, po toľkých rokoch manželstva, to teda bolo… Najskôr trištvrte hodinová predohra, potom dve hodiny krásneho milovania a potom sme sa s manželom ešte hodinu rozprávali…
Príde ráno chlap do práce a hovorí kolegom:
– Boha, chlapi, to bola zase noc! Najskôr sa mi trištvrte hodinu nechcel postaviť, potom som sa dve hodiny nemohol urobiť a nakoniec som skoro hodinu nemohol zaspať!

Stroskotajú 3 ženy na ostrove. Tam ich zajme náčelník kmeňa domorodcov a dá ženám na výber. Buď smrť, alebo BONGO BONGO. Prvá si vyberie BONGO BONGO. Domorodci schytia ženu a ušukajú ju na smrť. Druhá si vyberie tiež BONGO BONGO a dopadne tak isto. Tretia keď to vydí tak si povie že radšej smrť. Náčelník sa na ňu zahladí a zvolá: Zomrieš smrťou BONGO BONGO!

Úprimný manželský rozhovor…
– Prečo si si ma vlastne zobrala?
– Pretože máš najväčší penis, aký som kedy videla.
– A tak prečo sa chceš rozvieť?
– pretože mi sused včera dokázal, ako hlboko som sa mýlila…

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
„No čo moja, aký som bol?“
Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie :
„Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?“

Dcéra sa pýta otca: „Otec, čo spadlo včera v noci?“
Otec: „Skade si myslíš, že niečo spadlo?“
Dcéra: „Lebo, počula som ako mam kričí – to už ani pán Boh nepostaví!“

Pýta sa doktor pacienta:
– Kedy ste mali naposledy pohlavný styk?
– Mohol by som zavolať manželke?
– Samozrejme…
– Haló, Danka, kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
– Čože?
– Kedy sme mali naposledy pohlavný styk?
– A kto volá?

Žena prišla k sexuológovi a vraví: ”Pán doktor, mám veľký problém. Zakaždým, keď večer ležíme v posteli a manžel dosiahne vyvrcholenie, úplne neľudsky zakričí.”
”Ale madam, to je celkom normálne, v tom by som nevidel problém.”
”Áno, problém je v tom, že ma to vždy zobudí.”

Chlapík príde domov celý natešený a vraví: ”Zlatíčko, objavil som novú polohu, ktorá výrazne spestrí náš sexuálny život.”
”Akú?” pýta se žena.
”Chrbtom k sebe.”
Žena chvíľu premýšľa a vraví: ”To je predsa nezmysel.”
”Nie je. Už som ukecal jeden pár, že nám pomôžu.”

Tvoj horoskop na budúci týždeň:
Práca: hviezdy sa smejú.
Láska: hviezdy sa smejú.
Zdravie: hviezdy sa smejú.
Sex: hviezdy sa idú posrať od smiechu!!!

Rozhodol sa starý pán, že si na staré kolená zapichá s dvoma prostitútkami. Tak sa vydá večer do mesta a zbalí prvé dve, na ktoré narazí. Zájdu do hotela a zatiaľ, čo sa dedulo vyzlieka jedna prostitútka sa odskočí na záchod. Tá druhá povzbudzuje deda a v tom si všimne, že má na prirodzení vytetované AIDS. Na nič sa nečaká, zbalí sa a vypadne.
Na druhý deň sa stretne so svojou kolegyňou a pýta sa jej: „Kam si včera tak narýchlo zdrhla?“
„Čože, ty si si nevšimla, že mal vytetované AIDS“
„Dalo to trochu práce, ale nakoniec sa ukázalo, že tam má ADIDAS.“

Príde starček k doktorovi: „Pán doktor, pracovný úraz, ruka je zlomená!“
Doktor sa pýta: „Čo sa stalo?“
„Ale, keď sme sa milovali so starenkou, tak som spadol z postele.“
Doktor: „To vám ale nemôžem napísať ako pracovný úraz, dedo.“
„Nemôžete? Tak tam napíšte, že pri rozsievaní semena som spadol zo starej mašiny!“

Santa Claus presviští komínom, pristane v prázdnej detskej izbe.
– Hej, deti, Santa Claus vám priniesol darčeky.
Vedľa v izbe ustane vzdychanie a vŕzganie postele:
– Zlož ich v komore, – ozve sa cez dvere, – a neruš! Lebo deti nebudú ani na druhý rok!
Prisel takhle par k sexuologovi, ze maji velke problemy najit v sexu to spravne zalibeni. Vzdycky po veceri koukaji na zpravy, pak si daji sprchu a zalezou do postele. A od te chvile je to jen rutinni mechanicka zalezitost. ”No, tak to se neni cemu divit,” rika doktor, ”trpite sexualni monotonnosti. Prestante zit mechanicky a pravidelne. Venujte se sexu, kdykoliv vas popadne chut, necekejte, az skonci zpravy, proste se do toho dejte, jak vas to napadne.” Par rika, ze to zkusi. Kdyz prijdou za tyden, tak na doktoruv dotaz odpovida manzel: ”Funguje to bezvadne. Dva dny po navsteve u vas jsme zrovna sedeli u vecere, kdyz na mne prisla nezastavitelna erekce. Zena se na mne navic divala takovym tim zasnenym pohledem. Tak jsem na nic necekal, natahl jsem se po ni, roztrhnul ji bluzu, serval z ni podprsenku, polozil ji na stul, rozepl si poklopec a vstoupil do ni, a milovali jsme se vasnive jako nikdy!” ”Vidite, ja vam rikal, ze to bude fungovat, kdyz to vyjde z vaseho nitra,” rika doktor. ”Jenom jedna vec,” povida smutne manzel, ”uz nas nikdy nenechaji jit do Ritzu na veceri.”

Viete prečo nemôže žena žiadať o ruku chlapa?
– Pretože hneď ako si kľakne, chlap si rozopína nohavice.

– Viete, aký je najúčinnejší antikoncepčný prostriedok? spýtal sa učiteľ na hodine sexuálnej výchovy.
– Nie, odpovedajú žiaci.
– Správne, prikývol učiteľ.

Číňan si objedná prostitútku. Dievčina príde do jeho hotelovej izby a bez váhania sa vyzlečie a vlezie do postele. Číňan jej hovorí:
– Prosím, aby ste sa nezľakli, pretože keď sa urobím, vstane, dobehnem k oknu, nadýchnem sa, preleziem popod posteľ a dáme si to znovu… viete, je to taká čínska zvyklosť…
A skutočne, po prvom čísle Číňan vyskočí z postele, dobehne k oknu, prudko sa nadýchne, vlezie pod posteľ, vylezie na druhej strane a šup znovu do postele po ďalšie číslo. Keď to urobí po štvrtý krát a stále má chuť na milovanie, slečna, tou dobou už vyšťavená, sa rozhodne čínsky zvyk tiež vyskúšať – vyskočí, dobehne k oknu, nadýchne sa, vlezie pod posteľ – a tam nájde štyroch Číňanov.

Malý Janko pristihne mamu a otca tesne pred vyvrcholením. Otec nestráca duchaprítomnosť a vraví Jankovi: „Janko, čo by si chcel viac brata alebo sestričku?“
„Ja chcem koníka.“
„Ale to sa nedá.“ „Tak zlez oci, skúsim to ja.“

Na veľkonočnú nedeľu sa chlapi dohodli, že na spovedi namiesto sexoval som, budú hovoriť kefoval som.
Asi po desiatom mládencovi to už bolo farárovi podozrivé a tak sa posledného spýta, čo to znamená kefoval. Keď mu mládenec povedal, farár vybehol pred oltár a zreval:
Kefári späť! Ešte desť otčenášov!

Sťažuje sa suseda chlapovi bývajúcemu oposchodie vyššie:
– Sused, vy máte také krásne deti a nám sa akosi nedarí…
– Susedka, poradím vám! Kúpte fľašu dobrého vínka, zvodnú bielizeň a metlu.
– Víno a bielizeň, to chápem, ale načo metlu?
– Zabúchate o strop, keď muž nebude doma…

Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí pohyb na zdravom tele.

Manželská dvojica si po rokoch šetrenia konečne v roku 2045 dostala na dovolenku na Mars. Po prehliadkach rôznych krás červenej planéty, sa dali aj do reči s manželskou dvojicou Marťanov približne ich veku. Po všeobecných zdvorilostiach došlo aj k otázkam o intímnostiach.

– „Ako je to vlastne so sexom u vás?“ – spytuje sa pozemšťan.

– „No skoro tak isto ako u vás na zemi.“ odpovedá Marťan…..
Po dlhšej debate podobného rázu, sa dohodli, že si kvôli „výskumu“ vymenia
svojich partnerov. Ona išla s Marťanom do hotela a zvedavo čakala v posteli ako sa on vyzliekol a sa ukázal nahý. Ona sa sklamane díva na jeho úbohý „nástroj“ a krúti hlavou..
– „To asi nepôjde.“
– „Prečo?“ spytuje sa Marťan
– „Veľmi malé..“ – ona na to.
– „Žiadny problém.“
Marťan sa buchol do čela a hneď mu to podrástlo a buchol sa ešte párkrát a po každom buchnutí sa mu to predĺžilo. Keď už mal prijateľnú dĺžku, ona zahlásila:
– „Je to síce správne dlhé, ale stále veľmi tenké…“
– „Žiadny problém.“
Marťan sa chytil za uši a potiahol ich každé potiahnutie ucha spôsobilo rozpínanie „nástroja“ k úplnej spokojnosti pozemšťanky…
Na druhý deň sa dvojica zo zeme zišla a on sa vyzvedá:
– „No tak hovor, aké to bolo s tým Marťanom?“
Ona nato:
– „No nechcem ťa deprimovať….. ale vynikajúce.“
– „A čo ty aké to bolo s tou Marťankou?“
On zlostne na to:
– „Aaale, ani sa nepýtaj.. Celú noc ma bila do čela a ťahala za uši..“

Chlapík u doktora:
– Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia,mne sa to ešte nikdy nepodarilo.Čo mám robiť aby to klapalo?
– Máte doma pištoľ?
– Áno mám.
Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manžeľka sa zľakne a odbaví sa aj ona.
Večer zvoní telefón u doktora.
-Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím.
– A čo sa stalo?
– Manželka mi osrala oči,zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!

Žena mužovi:
– Miláčik, máš ho ako cukrík.
Muž žene:
– Taký je sladký?
– Nie, čím viac ho cmúľam, tým je menší!

– „Mami, mami, čo je to orgazmus?“
– „Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka…“

Príde mamička z liečenia domov a spovedá malého Paľka, aký bol otecko kým bola preč.
– Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na posteľ a…
– Počkaj! Zavolám všetkých susedov nech vidia akého mám chlípneho muža! zvrieskne mamička
Susedia na scéne a Paľko poslušne opakuje:
– Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na posteľ a tak ju vy***al, ako teba minul poštár!

Peťko hovorí Marienke:
– Marienka, vyzeráš ako klietka.
– Prečo?
– Len vtáka do teba.

Keď je po všetkom, on sa pýta:
– Madam, nie ste trochu sklamaná?
– Ale kdeže! Ja sa dokážem radovať aj z maličkostí.

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
– Ja svojej žene určite nekúpim žiadnu sexuálnu pomôcku!
– A to už prečo?
– Čo prečo? Náhodou z toho dostane chuť na sex a ja budem mať pekne pokazené sviatky!

Z liečenia je prepustený: alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Než opustia ústav, doktor im hovorí:
„Ty fajčiar, keď si dáš ešte jednu cigaretu, zomrieš, ty alkoholik, ak si dáš ešte jedného panáka, zomrieš a ty, homosexuál, keď budeš mať ešte jeden pohlavný styk, tiež zomrieš.“
Keď idú po ulici, alkoholik uvidí stánok s lacným alkoholom, dá si panáka a umrie.Fajčiar a homosexuál idú ďalej, keď tu vidí fajčiar na zemi ohorok a v tom mu homosexuál hovorí:
„Ak sa ohneš, tak umrieme obaja.“

Chlapci sú ako autá.Chvíľu si nedáš pozor a už si pod nimi.

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
– A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
– Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Aký je rozdiel medzi normálnym filmom a pornofilmom?
– Pornofilm môže mať aj viac dobrých koncov.

Rozprávajú sa dve priateľky.
„Pozerala si sa už niekedy manželovi do tváre pri sexe?“
„Áno.“
„A ako sa tváril?“
„Stál vo dverách ako debil.“

Ak hovorí muž žene o sexe, je to sexuálne obťažovanie, ak hovorí žena mužovi o sexe, sú to 2E za minútu.

Rodičia nájdu v synovej izbe tašku, v ktorej sú bičíky, putá, reťaze a ďalšie sadomasochistické pomôcky.
Matka sa pýta otca:
– Čo s ním budeme robiť?
Otec na to odpovie:
– No biť ho asi nemá zmysle.

Dilema ženatého muža:
Mám ísť von a pozerať sa na to, čo nemôžem ošukať, alebo nám zostať doma a ošukať to, na čo sa nemôžem ani pozerať.

Zena prijde k doktorovi a stezuje si na silne bolesti v kolenou. Po nekolika nic nerikajicich diagnostickych procedurach rika doktor: ”Musi tu byt neco, o cem jste mi nerekla. Nenapada vas nejaka cinnost, ktera by se tykala vasich kolen?” Zena trochu zcervena a priznava: ”Vite, kazdy vecer se s manzelem milujeme na podlaze, ja na vsech ctyrech a on zezadu.” ”Tak tim to bude, urcite. Ale nebude to problem, existuje prece spousta dalsich poloh a zpusobu milovani, ze?” ”Ne, kdyz se pritom chcete koukat na televizi.”

Príde osemročný chlapec do erotického baru a zakričí na servírku:
– Hej zlato, čo takto škótsku s ľadom?
– Ale chlapče, chceš aby som mala kvôli tebe problémy?
– Možno neskôr, cica, ale najskôr by som si dal ten drink.

Režisér hovorí pornohercovi:
– Nasaď si kondóm!
– Ale načo? Však ešte nenakrúcame!
– Nevadí, toto je kostýmová skúška.

Dva pratele byli hrat golf a hrali desne pomalu, protoze pred nimi na hristi byly dve zenske, kterym to moc neslo a trefily snad kazde jezirko a pisecnou past, ktera cestou byla. A nejak se nemely k tomu, aby podle spravne golfove etiky pustily pany pred sebe. Jeden uz nevydrzel a rika: ”Ja se seberu a dojdu jim rict, at nas nechaji pred sebe.” Tak vyrazil, ale kdyz byl tak na pul cesty, tak se najednou zarazil, otocil a vratil zpatky. Vysvetluje: ”Sakra, ja nemuzu. Jedna z tech zenskejch je moje zena a druha moje milenka!” Tak vyrazil ten druhy a taky se v pulce otocil a vratil se. Na tazavy priteluv pohled rekl jen: ”Svet je maly.”

Mali by ste súložiť každý deň začínajúci na P: Pondelok, Piatok, Práve dnes, Predvčerom, Pozajtra, Po raňajkách, Poobede, Po večeri a každý P……y deň…

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. matka na to:
– Len poťahuj, poťahuj, toto nestvrdne.

”Clovece, ten nas novej sef je opravdu slechetnej. Predstav si, ze te pozve na veceri do hotelu, zaplati dve lahve vina a jeste Te necha u sebe prespat.” ”A tobe se to uz nekdy stalo?” ”Me ne, ale moji zene uz trikrat.”

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
– Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
– Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
– Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

Mladý lord, známy svojím záujmom o krásne ženy, sedel na tradičnom aristokratickom večierku vedľa nádhernej lady. Zaútočil úplne priamo a bez okolkov:
– Drahá lady, nechcete si to so mnou rozdať?
– No dovoľte, tá drzosť!
– Ale no tak, krásna lady. Netvrďte mi, že pri vašom výzore vám ešte nikto nedal takúto ponuku…
– Samozrejme, že áno, milý lord. Ale, nehnevajte s, už pred polievkou?

Ktoré slová vás najviac zdezorientujú pri sexe?
Zhasni, niečo ti ukážem!

Mužský hlas?
-„Toto sú dve nežné ručičky, toto zas dve krásne nožičky, tu vyššie dve moje kozičky, ešte vyššie dve jemné ušká…“
Preruší ho netrpezlivý ženský hlas:
-„Počúvaj, Fero! Teraz trtkáme, alebo robíme inventúru?!“

V parku, všade tma, oproti sebe idú on a ona…
– Ak sa ma pokúsite znásilniť, budem kričať o pomoc!
– Ale tu vás niktonebude počuť!
– Tak, na čo čakáte?

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.

Najlepší z najlepších!