O škole

Najlepšie citáty, rozprávky, vtipy, sms priania, optické ilúzie, oznamká.

Fit-Life.sk - Športová výživa

„Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?“
„Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!“

Učiteľka hovori žiakom:
– Zajtra si vymaľujeme triedu, každý chlapec nech si donesie štetku.

Na chémií:,,Metán je výbušný plyn,ktorý vybuchuje,keď príde do styku so vzduchom.Nachádza sa v črevách.“
Žiaci:,,Poďme si všetci prdnúť, možno nám vybuchne škola!“

– Ako to,
– Rozčuľuje sa otec.
– že si neurobil tie prijímacie pohovori?! veď si vopred vedel všetky otázky!
– Otázky som vedel ale odpovede nie.

V škole sa učiteľka pýta prváčikov, kde robí ich otec. Deti odpovedajú: v továrni, v obchode, na stavbe, atď. Príde rad na Móricka.
– Môj tatino robí v bordeli.
– Ako si na to prišiel?
– Keď ráno vstane, hovorí mame: Už zase musím ísť do toho bordelu. A mama nato: Len keby tie kurvy lepšie platili.

Pani učiteľka hovorí žiakovi:
– Nech zajtra príde tvoj otec do školy.
– Ale on je mŕtvy.
– Tak matku.
– Ona je tiež mŕtva.
– Tak si zavolaj babku alebo dedka.
– Oni sú tiež mŕtvi.
– Vážne a čo sa im stalo?
– Prešiel ich parný valec.
– A ty doma čo robíš sám?
– Jazdím na parný valci.

Deti majú telesnú a skáču cez kozu. Janko skočí a zloží sa na zem.
Pani učiteľka sa ho pýta, čo sa stalo. Janko zakvíli:
„Mám výron.“
„Tak sa utri a vstávaj.“

Otec sa pýta syna:
– Tak, syn môj, koľko príkladov si vypočítal zle na písomke?
– Jeden.
– Bravo, zlepšuješ sa.
– No k tým ostatným som sa ešte nedostal.

Učiteľ sa pýta:
– Lukáš, kto rozbil to okno?
– To bol Andrej!
Andrej nato:
– Hlúposť, Lukáš, ty si predsa hodil stoličku.
– No a? Ale ty si sa uhol.

Učiteľ sa pýta:
– Keby pred somára postavili jedno vedro s vodou a druhé s alkoholom, z ktorého by sa napil?
– Z toho, v ktorom je voda!
– Správne, a prečo?
– Pretože je somár!

Učiteľ kára žiačku:
– Marika, prečo si si neurobila domácu úlohu?
– Vypadol elektrický prúd.
– A čo si robila potme?
– Pozerala som televíziu.
– Bez prúdu?
– Zapálili sme si sviečky.

Móricko dostal domácu úlohu na tému: ,,Moja cesta do školy.“
Na druhý deň Móricko číta:
,,Vyjdem z domu a idem dolu ulicou, na prvom rohu stojí prostitútka, na druhom tiež, na treťom tak isto…“
– Dosť!“ – skríkne pani učiteľka, – Móricko, ihneď choď k pánu riaditeľovi a ukáž mu svoju úlohu!
O chvíľu sa Móricko vráti z riaditeľovej pracovne s balíčkom cukríkov.
– Móricko, odkiaľ máš tie cukríky? – pýta sa podozrievavo učiteľka.
– Dal mi ich pán riaditeľ!
– Za čo?
– Že som mu povedal, kde bývam.

Otec na pokraji infarktu kričí na Móricka:
– Môžeš mi vysvetliť, ako je možné, že si dostal trojku zo správania?!
– Direktor ma chytil, keď som fajčil na záchode,- vysvetľuje Móricko.
-Neklam, za fajčenie je dvojka! Ja to viem, lebo sám som ju dostal!
-To áno,- bráni sa Móricko.
-Ale ty si tam nebol s učiteľkou…

V škole sa Janka pýtaju:Janko kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Janko odpovie:Neviem.Učiteľka sa zas pýta:Kedy sa konala? Janko:Neviem. Učiťeľka: Kde sa konala? Janko: Neviem.
Janko príde domov a pýta sa babky: Babka kto bol prvý na druhej svetovej vojne? Babka odpovie: Hitler tá sviňa. Janko: Kedy sa konala? Babka: September 1939. Janko: Kde sa konala? V Dubravke na ulici a kade tade. Janko príde ráno do školy a učiteľka sa ho pýta: Janko kto je tvoj otec? Janko: Hitler tá sviňa. Učiteľka: Kedy si sa narodil? Janko: September 1939. Učiteľka: Janko kde si si nechal svoj rozum? Janko: V Dubravke na ulici a kade tade.

Učiteľka v škole nakreslí na tabulu jablko a pýta sa prvákov:
– Žiaci, čo som nakreslila?
Adamko sa prihlási:
– Zadok!
Učiteľka uteká k riaditeľovi s plačom…. Príde riaditeľ:
– Hjaj, čo ste urobili, detičky, že vaša učiteľka ku mne išla s plačom? A kto nakreslil na tabulu ten zadok???

Je hodina matematiky:
Učiteľka sa pýta prvákov:
– Deti, koľko holubov zostane na strome keď ich bolo 9 a jedného z nich zastrelím?
Miško sa hlási:
– Podľa mňa ani jeden.
– A to prečo, Miško? – pýta sa učiteľka
– Lebo holubice ihneď odletu keď budú počuť ten veľký zvuk.
– Miško, toto je hodina matematiky, ale cením si, že máš dobru logiku.
– A pani učiteľka, môžem sa aj ja dačo spýtať?
– Áno.
– Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeeľmi líže. Ktorá je z nich ženatá?
– Mnooo, ohmm, podľa mňa tá tretia……
– Nie, tá ktorá má obrúčku.. Ale cením si vašu logiku.

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: „Labuť nemôže byť priateľom svine“
„No dobre, tak ja teda odletím“ odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta
potopiť, mu položil poslednú rozhodujúcu otázku: Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia, jedno plné zlata, v druhom rozum. Ktoré si
vyberieš?“Vrece so zlatom predsa „,odpovie začudovane študent.
„Ha, no ja by som bral druhé vrece“, potešene reaguje profesor.“No
vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba „chytro odpovie
študent. Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše: „debil“.
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
„Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi
nenapísali.“

V skole ucitel vysvetluje trpezlivost a chce to detom ukazat na priklade… Zavolaju k jednej pani, ktora zdvihne a do telefonu sa ozve: „Dobry den, je doma DZUSI?“ a zena odpovie: „Aky DZUSI? Tu ziaden DZUSI nebyva.“ Ucitel vravi: „Toto bol prvy stupen“ Znova vytocia tu istu pani a vravia: „Dobry den, je DZUSI doma?“ zena cela nervozna odpovie: „Tu ziaden DZUSI nebyva, dajte mi uz pokoj!!!“cela rozzurena a vynadavana zlozi… a ucitel vysvetluje: „Vidite, takto keby sme este raz zavolali, tak to uz nebude horsie, uzsa to bude len opakovat, bude kricat… “ Vtedy sa ozvie Moricko: „Zavolajme tej tete este raz…“ Ucitel povie, ze to je zbytocne, ze uz im nic nove nepovie, zlost v nej je uz vystupnovana… Moricko dobiedza, kym ucitel nepovoli a Moricko zavola… zena znova zdvihne a Moricko jej povie : „Dobry den, tu je DZUSI, nevolal mi niekto?“

Pani učiteľka hovorí žiakom na začiatku školského roku:
– Za každé sprosté slovo si dáte do pokladničky kamienok.
Na konci školského roku sa pýta učiteľka Aničky:
– Koľko máš kamienkov?
– Ani jeden!
Ďalej sa pýta Petríka:
– A ty?
– 3.
– No musíš sa zlepšiť!
Móricka meškal na hodinu, tak sa ho pani učiteľka hneď vo dverách pýta a on jej na to:
– Uhni, krava, veziem štrk!

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
– Mami, mami, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
– Fíha a prečo?
– No vieš, začali sme spievať „Keď nás budú milióny“.

Po svadobnom obrade na Luníku IX hovorí nevesta farárovi:
– A dáte mi aj nejaké potvrdenie?
– Prečo?
– Aby som nemala v škole neospravedlnené hodiny.

Učiteľka v škole hovorí žiakom:
– Utvorte vetu so slovom Yeti.
Marienka:
– Yeti je veľký snežný muž.
Janko:
– Yeti žije v horách.
Móric:
– Yeti zima?

Úvaha učiteľa na hodine fyziky:
Keby žiaci, ktorí sedia v zadných laviciach, boli tak ticho ako žiaci v stredných laviciach, ktorí si čítajú časopisy, mohli by žiaci v predných laviciach ďalej nerušene spať.

Pýta sa učiteľ v triede školy technického zamerania:
– Žiaci, ako by ste pomocou vody vyrobili svetlo?
Kdesi vzadu sa ozve:
– A čo tak umyť okná?

Učiteľ sa pýta Moricka:
– Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?
-Sedem

Je koniec roka a deti dávajú pani učiteľke darčeky. Pani učiteľka povedala, že každým balíkom zatrasie a bude hádať, čo v ňom je. Príde kvetinárova dcéra Alenka a pani učiteľka háda:
– To sú kvety, však?
– Áno, pani učiteľka.
Podíde mäsiarov syn Peťo a pani učiteľka balíkom potrasie a hovorí:
– To je šunka, však?
– Áno, pani učiteľka.
– Ja ti pekne ďakujem.
Príde vinárov syn Gejza, pani učiteľka balíkom zatrasie, začne z neho kvapkať záhadná tekutina. Pani učiteľka ochutná a háda:
– To je víno, že?
– Nie, pani učiteľka.
Ochutná znova a vraví:
– Tak potom je to šampanské?
– Nie.
– Tak, čo je to?
– Šteniatko.

Na hodine sa učiteľ pýta:
-deti, kto chce ísť do neba?
Všetci zdvihli ruku, len Janko nie.
-A ty, Janko, čo? Ty nechceš ísť do neba?
-Áno, ale mama mi kázala, aby som išiel zo školy hneď domov.

Učiteľka sa pýta Móricka:
– No Móricko, čo nám dáva husička?
– Sadlo.
– Dobre a čo ešte?
– Sadlo.
– Tak to skúsime inak, kde spí tvoj otec?
– V krčme.
– Tak to nie a mamička?
– U suseda.
– No to tiež nie a kde spíš ty?
– V postieľke.
– A čím sa zakrývaš?
– Perinkou.
– No a čo je v tej perinke?
– Perie.
– Tak čo nám ešte dáva husička?
– Sadlo.

Príde pán riaditeľ do triedy, a tam sa pol triedy smeje a pol triedy plače. Pýta sa:
– Prečo sa tak rehocete?
– Pani učiteľka vyskočila z okna.
Riaditeľ sa zhrozí a opýta sa tých, čo plačú:
– A vám je za pani učiteľkou určite smutno, však?
– Nie, my plačeme, lebo sme to nevideli!

Katechétka sa pýta, čo je to zázrak. Ferko vykríkne:
– Keď nám poviete, že zajtra nemusíme ísť do školy.

Teta sa pýta malého Jožka: ako sa ti páči v škole?
Ale je to na hovno, úlohy riešime my a výplatu dostáva pani učiteľka!

Miško ma hodinu vlastivedy. Príde k pani. učiteľke a pýta sa jej.
Pani učiteľka prosí sa na záchod .
Áno Miško ale najprv mi vymenuj svetové strany
Miško: východ záchod serem júj.

Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka.
„V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to čo ja“ – hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, potom si prst olíže. Študenti aj keď so sebazaprením nasledujú jeho príklad.
„Tou druhou dôležitou vecou je to, že musíte byť pozorní. Ja som tam strčil ukazovák, ale olízal som si prstenník…“

Pani učiteľka sa pýta Pepíčka: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš pavúka v záchode?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Neviem.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Neviem.

Príde domov a pýta sa mamy: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Pozdravím ho.
Čo urobíš keď uvidíš v záchode pavúka?
Pripučím ho toaletným papierom.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Pomôžem jej.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Vykričím ich.

Príde do školy a učiteľka sa ho pýta: Čo urobíš keď uvidíš na chodbe pána riaditeľa?
Pripučím ho toaletným papierom.
Čo urobíš keď uvidíš v záchode pavúka?
Pozdravím ho.
Čo urobíš keď uvidíš starenku s ťažkým nákupom?
Vykričím ju.
Čo urobíš keď uvidíš chlapcov rozbíjať okná?
Pomôžem im.

4 študenti zaspali na skúšku a prišli o hodinu neskôr. Dohodli sa na výhovorke, že počas cesty do školy autom dostali defekt. Keď sa dostavili na skúšku, jeden zo študentov hovorí skúšajúcemu:
„Pán profesor, prepáčte že ideme neskoro, ale dostali sme defekt a museli sme vymeniť chybnú pneumatiku.“
Profesor chápavo prikyvuje a hovorí:
„To je v poriadku, poďte teda ďalej.“
Profesor rozsadil študentov a každému dal papier, na ktorom bola jedna otázka:
„Ktorá pneumatika mala defekt?“

– Pán profesor, veľmi sa bojím, že naša Janka tie maturity nespraví.
– Stavte sa o desaťtisíc, že spraví!

Profesor na vysokej škole skúša študenta:
– Jožo, nevieš nič, čo ti mám dať?
– Viete čo, pán profesor? Dám vám otázku a ak odpoviete správne dostanem 5 a ak nesprávne dostanem 1.
Profesor súhlasí. A študent pokračuje:
– Tak dobre, pane. Uveďte príklad právneho, ale nelogického. Neprávneho, ale logického. Neprávneho a nelogického.
Profesor samozrejme nevie a dá študentovi 1. Po ňom príde ďalší študent a profesor mu rozpovie, čo sa stalo. Študent sa zamyslí a povie:
– Viete, to máte tak. Právne, ale nelogické je to, že ste si vy 60-ročný zobrali 25-ročnú. Neprávne, ale logické je to, že vaša 25-ročná má 20-ročného milenca. A neprávne a nelogické je to, že ste tomu milencovi dali jednotku za nič…

Pani učiteľka hovorí žiakom:
– Ten, kto si o sebe myslí, že je najsprostejší v triede, nech sa postaví!
Postaví sa malý Dežo. Učiteľka sa ho pýta:
– Dežo, ty si myslíš, že si najsprostejší v triede?
– Nie, pani učiteľka, len mi bolo trápne, nechať vás tu samú stáť.

V škole sa pani učiteľka pýta žiaka:
– Jožko, máš tú domácu úlohu?
– Áno.
– Tak nám ju povedz.
– Môj strýko Bob bol raz na vojne. Letel lietadlom a mal pri sebe fľašu whisky, guľomet a mačetu. Lietadlo havarovalo a iba on prežil. Vybral fľašu whisky, celú ju vypil a potom vybral guľomet a vydal sa do boja. 300 nepriateľov postrieľal, kým sa mu minuli náboje. Tak vybral mačetu a 150 nepriateľov pozabíjal, kým sa mu zlomila. A 100 nepriateľov pozabíjal holými rukami.
– Aké z toho plynie ponaučenie?
– Neserte strýka Boba, keď je ožratý.

Žiaci si na výtvarnej výchove mohli vybrať, čo idú kresliť. Ale Jožko má stále prázdny výkres. Pani učiteľka sa ho pýta:
– Jožko, čo kreslíš ty?
– Ja kreslím kravičku, čo papá seno.
– A kde je to seno?
– Kravička ho už zjedla.
– A kde je tá kravička?
– Už zjedla seno, tak odišla.

Hovoria si dvaja spolužiaci počas písomky:
– Ten učiteľ je ale debil.
Učiteľ reaguje na ruch v triede a hovorí:
– Žiaci, ticho na to musí prísť každý sám!

– Viete čo znamená skratka ZRPŠ?
– Zajtra ráno podpálime školu.

Mamička oznamuje synčekovi:
– Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš môcť utierať riad.
– Tak to radšej prepadnem.

Pani učiteľka hovorí žiakom:
– Nacvičte do zajtra vaše domáce zvieratko nejaký trik a zajtra nám to predvediete.
Na druhý deň sa ide najskôr pochválil Marienka so svojou mačičkou. Marienka tleskne a mačička zamňauká. Keď Marienka znovu tleskne mačička opäť zamňauká. Potom ide Janko so psíkom. Keď Janko tleskne pes zahavká a Janko znova tleskne a zase zahavká. Nakoniec ide Móricko s vrecom, v ktorom má hada. Hodí vrece o tabuľu a z vreca sa ozve:
-Ssssss.
Móricko znovu hodí vrece o tabuľu a opäť počuť:
– Ssssss.
Potom pani učiteľka hovorí Mórickovi.
– To sa nerobí.
– Počkajte, pani učiteľka.
Móricko znovu hodí vrece o tabuľu a z vreca sa ozve:
– Spievanky, spievanky, kdeže ste sa vzali…

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.

Najlepší z najlepších!